迷爱心语 :

恋爱的方式结束一场友谊

最近与一个认识了将近十年的朋友说了再见,我的用词难听。她的客气,说,老死不复见。十年青春匆匆,不复见,对我来说,自难忘。又怕人生麻木,到最后是要忘掉,趁着余温,将过去十年,那是三千多天的日子,换做三千多字的文章,这字里行间,情深缘浅,是一天一天的朝起朝落,是春风起,烈日炎炎,大雁南飞,朔风凛冽。

许多朋友为我们两个的友情奔走劝说,觉得这样的破碎叫他们觉得无法接受,他们说,人生中有些东西我觉得是不会改变的,比如你们俩个。我真是觉得难为情又是悲从中来。

因为毕竟也是我自己,默认,享受了这份用友情包裹的宠溺将近十年。我甚至很无耻地将这样畸形的情感歌功颂德为“用恋爱的方式经营一场友谊”。所谓恋爱的方式,便是她一直承担着付出,而我则是扮演着被爱的有恃无恐。我甚至都无法评判这样的表演里,谁的演技更好。因为她付出得痴情与持久,我接受的麻木与冷漠都像是最蹩脚的青春小说,很像是假的,因为有些东西是真的话,真的很痛。

很多人都说,她肯定是喜欢你的吧,包括她家里人也这样觉得,将我视为豺狼,不愿她靠近我。我自己不知道答案,因为爱与友情都无法解答这过去十年她的存在。我曾说过这是友情之上,爱情之下,其实仔细想,应该是友情之下,因为友情不会这样覆灭,又是爱情之上,因为爱情不会这样经营。

我们从高一同学开始,到现在大学毕业三年多,将近十年,青春最美好的十年,她一直对我展现那个无私,热情,忠诚的人。高中的时候我踢球,她买水来,甚至我没话费了,她帮我充值。我从小遍对理财没有概念,一月生活费一天花光常有,窘迫的时候也常有她接济,后来出书工作了,出来玩也多抢着买单,总觉得慢慢还她吧,那时候的十块钱抵得上现在的一百一千。

最开始认识,是因为哥们来学校踢球,看上了她,追她,一个月又分手,一来二去,我与她却成为了朋友。那时候我有小小的光芒吧,就是学校里会写一点点文章的那么小的光芒,她却将这点星星之火,燎原了她整个孤独的青春。我真不知道瘦削,平凡的自己,到底是哪里让她倾心。我更无法理解,自我,暴戾的性情又如何维护这友情将近十年。

高三的时候,互相传递纸条,写了满满两大本,都在她那,之后每一次签售,每一次活动,她都身先士卒,我拍MV拍照片,她来就拿笨重的机器与道具。笨手笨脚的她,每次来我家里,都会打扫房间,甚至看见我的内衣裤,也会自然整理,她的情人目睹,也愕然。我与她去挑选沙发,她看中了一款,觉得躺着很舒服,我也随了她的愿,回来移动家居,她的劲道比我还大。家里的形状,都是她摆弄积木一样打造。其实她很懒,我一直都知道,却将勤奋与耐心都用在了我身上。

大学时候,她复读去了,我在上海,答应给她写信,却因为结交了新的朋友,有新的生活,我没有做到。有一次看到她写的一篇文章,说,如果有一封信,来自你的方向,我大概会开心得死掉。也有一天,杭州下雪了,她打电话来,说下雪了。我说哦。也不知道要说什么,后来才知道,她像是电影里那样,排队了快一个小时才给我打的这个电话。

无论我的人生多么低潮,她都陪在我身边。我人生骄傲荣光的时刻,她也一定不会缺席。仍旧记得当年新概念获得一等奖,她在现场为我发自肺腑地尖叫。这些都是我的骄傲,她却比自己获得还要开心。

之前我经常猜想,以后到底要发生什么,才会让我与她陌路。真的发生的时候,才发现走着走着就陌路了。其实这一天该来得早一些,但我相信,过去的十年里,我有很多次发神经将她伤害得遍体鳞伤,将她的尊严践踏得低到土里泥里粪坑里去,可是她似是吸毒,难以戒除。那时候我比现在更幼稚与无聊,我会说,就不要联系了吧,你那么笨,不要缠着我了。我像是游戏一般地发狂,出招。势必会让她大哭,崩溃,道歉,即使是我的错,最后也都是她求着我来原谅她。而现在,我挺钦佩自己有这样的勇气写出这些,我是个罪人。

高三的时候我想着毕业是一个契机,就不要再联系她了,很多个晚上绕着她走,可是又被她堵在校门口,那个晚上我们一起走回家,她对我说,果冻,只要你能考上上戏,我愿意复读三年。虽然这是一个缺乏宗教信仰,不那么在乎誓言的国家,可是年少的我们说出这样的话,真的,让我一辈子感动。后来我考上上戏可能与她说的这个话关系不大,只是那股力量确实支撑了我走过高三最难的岁月。而她,也真的去复读了。

后来去参加新概念比赛,认识了许多新朋友,她也陪着我,话不多,别人与她说话,就只是笑。晚上回去的时候,她给我发了一个信息,说自己挺难受的,就像是玩具被抢走了。也是从这句话开始,我认真审视了我们之间的关系,我才真的认识到我在她心里是那么重那么重,那已经是我们认识的第五年还是第六年了,时间长得让那时候的我都觉得她之于我的存在一定会是天长地久。

之后她开始恋爱,我也开始恋爱,彼此都有很漫长的混乱期,每个周末说不清是谁陪着谁,喝酒逛街看电影,我们像是恋人,看的电影很多,我相信很长时间里,我们彼此的情人都不会达到那个数目。我记得有一天她回家的时候给我发了一个信息,说,无论如何,你一直都在,真好。这句话迷人又伤感,特别是离别的时候回头来看。我相信今后的人生里,也会有人对她说这话,她也会对别人说这话,但是慢慢的,笨如她也会明白,没有谁,一直都在。

这十年,她对我保持着言听计从,随叫随到的状态,她对我所有的朋友们都好,她对我所有的情人都宠,有一次我闹分手,失魂落魄,她在我面前,几欲垂泪,说果冻你这样我好难受。我在撕心裂肺的痛中感到了一丝安慰,更感到了一丝悲切,因为她将自己的一切系在我身上,这是一个很危险的游戏,无论哪一方先停止游戏,另一方都会受伤,时至今日,我所幸的是,是她选择了退出,让我的近乎行凶地左右一个人,近乎贪婪地拥有一个人画上了句号。

她对我的好,让我经常抱怨生气别的朋友做得不好,现在想想,真是幼稚得可笑,她做的每一件事情,可能某一个人会在某一阵子做上一次,但是十年,她将那种没有平衡,没有公平的付出做了十年,这谁也做不到。

别人都觉得不可思议,都觉得只是闹闹脾气,希望我们还能和好,只有我明白,她其实是在向过去十年那个执拗可怜的自己说再见。她在重新捡起被我践踏零碎的尊严,我相信这些尊严安装到她身上一定会绽放动人的光芒,因为这一切,需要勇气。这一件事情,我处在一个委屈的误会中,我去解释,一定不会发展成她说出不复相见的话,但其实又让她在找回自己的道路上放慢了脚步。所以我也咬牙,对我来说,也要从这一场华丽的春梦中醒来。因为她的存在,别人对我的好我不太会看重,因为她的存在,即使伤害了朋友我也不会选择道歉,因为她的存在,我狂妄,自我,骄傲,飞扬跋扈,不可一世。我也是时候,回到地面上来了,人与人之间其实是很脆弱的,我应该去学会拥有维护那种脆弱的坚强。

从小到大,有很女孩追我,最多不过坚持一个月都会放弃,因为觉得我简直不近人情,那些带着一些小小心机的伎俩与自以为是的感动在我眼里真的不值一提。 那种口上说我愿意为你付出一切的女孩会因为我不回信息而闹得天翻地覆,这让我觉得恋爱也索然无味。

她几次恋爱,我也都觉得玩玩而已,因为那个人无法取代我,就无法得到她,我一直知道这个令人悲哀的真相,她是一个极度缺乏被认可与安全感的人,家庭有因素,自身也并不是绝顶的大美女,没有什么特别骄傲的才能,心灵脆弱得一塌糊涂。而她又有着对这个世界最单纯的认识与与生俱来的善良,这些都让她容易受伤。她需要被认可,却又一次次被现实打败,这时候出现给她存在感给她尊为女王感觉的人,也是一种麻醉的解脱吧。我本来害怕这是一次离开了我,遇见了另一个我的过程,后来想想,只要学会了离开,学会了起航,她的人生就不再害怕跌倒。而我也不应该带着上帝的姿态对她的人生指手画脚了,固然大多数人选择了拼搏奋进,她选择在二十六岁的时候补偿十六岁到二十六岁这中间都未曾体验过的疯狂,也是一种人生。我只是更害怕,有一天她无法支撑现在带着一些堕落,带着一些得过且过,带着一些幻想大于现实的生活的时候,再回到很多人一直在走的轨道上,她会更加恨我。恨,也就恨吧,这是一件让两个人都不好受的事情,可是谁也改变不了。

有一年,在东方卫视录制节目,主持人咄咄逼人,追问她其实是喜欢我的,她咬死只是朋友。主持人叫停了录播,大家一起给她施压,我在现场爆发了,大吵了一架,录制自然无法继续。之后她问我,这对我的事业有没有什么影响,我告诉她,你比这些都重要。其实她也知道,事业对我来说,有多么重要。

有一次,她家里出了一点事情,让我下午陪她,下午我要开会,硬着头皮去请假,她说,你看不会请假了吧。我说,怎么可能,正好在家,就陪你咯。

有很多次,与朋友一起玩,想吃啥,想干嘛,想去哪,只要她说了话,我一定都听她的。只是她向来迁就我朋友如迁就我一般,自己不开心也只能跟随。

我出第一本书的时候,在扉页上写,献给妈妈与李倩文,妈妈说,李倩文对你来说很重要啊。我对妈妈说,就比你不重要那么一点。她为了推荐我的新书给我录制了许多视频,后来又求我删掉,我也删除了,因为像是小丑的事情,都交给她来做。我很不好。

很多次一起去静安寺烧香,我们一起跪在佛前,有时候我看着她的侧脸说道歉,有时候我又求佛让我们都平安喜乐。

公司又一年OUTING,同事问你的紧急联系人是谁,我说你看看去年的,应该是李倩文吧,一查,果然是。我把这个事情告诉她,又自己补了一句,也不该太麻烦你了。结果一语成谶。

我每天都需要一段一个人独处的时间,她是唯一一个在我睡觉,写作,看书的时候自己活动不会让我难受的人——虽然她睡觉打呼噜,可是那种安心让我觉得幸福。

我曾经想过,她结婚的时候我要包十万还是多少红包。我也对她说过,你的婚礼我一定要做总的导演。事实上这些年来,我已经努力去为她做许多事情。很多事情只因为是她,赋予我力量。

我知道,这些事情我不会再对第二个朋友做。因为我本就是一个自私,冷漠,高傲的人。我也有很好的朋友,那种正常的你来我往,势均力敌的朋友,其实也都是对我好比我对他们好要来得多,以后我要多站在对方的角度思考问题。我想,失去她给我最大的意义就是让我学会了尊重,让我学会了付出。她始终都是为我好,即使离开我,也教会了我许多。

文章写完,又再想对你说一点。

谢谢你,十年一梦,我们其实都老了,我是刀子嘴的人,你其实最明白,语言上给你的伤害,你大可不必挂心。我对你始终没有恨,只有那种一开始因为你对我好我觉得你很好,后来觉得你好成了习惯,再后来真的觉得你好。虽然我一直说你傻,笨,嘲笑你力大无穷,可我非常非常享受与你在一起玩的每一刻时光。

你最了解我,我一直是那么脆弱,敏感,顽固的人。请你一定要骄傲地走下去,因为看到你不好的消息,也许我会难过,也许我会无所谓,也许我会笑出声来,无论如何,这些都不好。

不得不承认,不管过去十年你我之前的天平如何倾斜,在这件事情上,你赢了,我知道你有种翻身的快感,与不顾不及的轻松,我则是情绪低落胃病不断,但是从最初几天做噩梦,到现在想起你只记得你好,我知道,我也放下了,这时间比我想得要长一点,不过其实也挺短,人生短暂,还是向前看为好。

最后,你说的,不复相见,相见如陌,我会做到,不过请原谅我,此刻念念不忘。也是,念念不忘,终会遗忘。

此生缘尽,一路走好,下辈子,我还你十年,牛马艰辛。此生还不了,因为我们都老了,三十岁的我们,有三十岁要完成的人生。

27号凌晨3点初稿,写完满脸泪水,将头埋进放满水的浴缸,打算泡澡的,忘记关水,拔掉塞子,我听见水池里狂风呼啸。青春已老。

27号下午于咖啡馆修稿。服务员来收盘子,递给我几张餐巾纸,我才发现又哭了一次。

2008年你在北京看奥运,刘翔退赛了,你告诉我你哭了。就是这种感觉,还想再跑跑,但是命运不答应。

2006我逃在上海看世界杯,我说,我是你的眼。也是这种承诺,这个世界的荒诞与荣华,我看到的时候,会想起你也在这个时空,挺好。

2007年高考前下午,我们在东湖公园看书,一人一个耳机听歌,我们听了那首年轻的战场。

20某某年除夕,你跑到我家楼下,给我带来礼物,我陪了你一个下午,你赶回家春晚差不多都开始。

2011年签售,我妈妈在一边偷偷对你说,果冻在上海,你要督促他吃饭。她曾经非常讨厌你我的交往,这句话简直不可思议。

2012年,泰坦尼克号,我本来与恋人约好去看,那晚你失恋了,喝了一斤白酒,睡在我家,睡梦中你惊恐大哭,我不知道怎么去安慰你,就像是我从前,现在都不知道如何去安慰你。这是我永远,都学不会的,低下头来,从心里低下头来去求饶。这大概也是我最迷人的缺点吧。

2007年,你从杭州来看我,手机失联,我去查事故新闻,觉得你可能死了,越牵挂,越会往坏处想,此后就是这种感觉,可能你已经,走了。

你看这事情闹的,像是分手一样矫情与郑重。如是有题。


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