迷爱心语 :

自在如风的少年

01
 
最近在忙碌周末进修课毕业的事情,课题选了许多个,论文写了一篇篇。在应接不暇的忙碌中,才意识到自己的25岁已经过去了半个月,而我还没有为这个生日写下些什么话。
25岁,好像是个听起来有点不一样的年纪。这意味着,时光将沾满灰尘的破旧地毯卷起,重新铺开一张亮丽鲜艳的红毯。然后郑重其事的告诉你,喂,姑娘,从现在起不可以再偷懒咯,25岁可不再是小孩子了。
 
前两天在QQ上跟娜娜聊天,她问我:亲爱的,问你个问题,你是不是比以前自信了很多很多?我愣了一下,回复她说:是自信了一些,气场会更强一点,现在能知道自己哪里会有不自信,会告诉自己下次一定要表现的好一点。娜娜是我之前的产品经理,我作为她的助手入职。回想起认识她的那一年,或许是我人生中最平淡的一年,每天朝九晚六的工作,过得很累,却又不知道自己在累什么。回家以后没心思做别的事情,也没有心思出去玩耍。晚上很早入睡,却仍会失眠,噩梦不断,睡眠质量非常不好。每天闷闷沉沉的,找不到生活的意义。
 
还记得在24岁的前半年,曾有一段日子,我为25岁的到来感到恐慌。在工作中,看着那些还没处理完的原型图,很想放声大哭一场。在闲暇时,想起还有很多事情没做又不知该从做起,急得焦头烂额。那种感觉就像是如临大敌,还没有做好准备迎战,却又不甘心做个逃兵不战而亡。现在想想,大概是源于对生活的茫然,又不知道该如何帮助自己度过难关。
 
那时每天为了金钱斤斤计较,除了规划自己的生活以外,还要为男朋友的生活做计划。具体细致到告诉他每个月要多赚多少钱,每一周用哪些时间可以做散工。曾一门心思想和他走到最后,以至于当他对我说出,没钱办酒席就贷款吧,我还惊呼于这是个靠谱的好办法。只是后来我发现,小富即安这个词,真的不太适合我。于是在工作之余,和朋友一起做起了串珠定制。在忙碌了很久以后,他还是站在原地迟迟不动。我问他,为什么不去做兼职呢?他答,觉得磨不开面子。我说,再努力一点好不好?他说,在他的身边没有像我的圈子中那样努力的朋友,他觉得现在的生活已经足够好。后来,当我在电话这端哭的伤心,电波那端只有沉默和“嗯”时,我为这段感情画上了剧终符。
 
有次清理物品,我翻到当初与他为了结婚准备好的银行存折,看到他存入的金额为0时,突然明白了我所有的恐慌都是因为对未来的无望,就像一只迷失在迷宫里的陀螺,无法停下毫无意义的自转,又找不到光明,看不到出口。
 
所以在24岁的下半年,我做了此生最正确的选择:和三观不合的男朋友分手,为自己办了张健身卡,学会规划生活。
 
而后来,这些选择改变我的又是什么。
 
 
02
 
曾经每周末两个人同去超市的必修课,变成了一个人拉着购物车的独自采购。迅速搞定清单上的物品,再风风火火地拉着购物车满载而归。走到单元门前熟练的把车横过来,一口气抬上三层楼。在打开房门的那一刻露出开心的笑容,对摇着尾巴迎接我的贝贝说,宝贝儿我回来了,一会儿给你做饭哦。那些原以为自己做起来很麻烦的事情,其实都能处理得很妥当。
 
同前男友在一起之前,或许是独自生活了太久,当身边出现一个人时,仿佛像抓住了一根救命稻草。认为若是松手了,这一世不会再被人疼爱呵护,所以宁可浑身扎满荆棘彼此厮磨也不肯放手。和三观不合的人在一起真的很累。我不懂他身为一个男人为何选择安逸,他不解我作为一个女人为何心有猛虎。如果说犯了什么错误,大概是接受了一个觉得可以试试的人。然后在引发了无数生活矛盾之后,还执拗的不肯承认当初的选择是个错误,错把依赖当成了爱。
 
有天凌晨和相识了三年的朋友通电话,我问他,当时并不熟悉的我们,是因为什么原因变得这样熟悉?他说,是因为我们各自的分手啊。在我分手以后,你也分手了,从那以后,我们经常谈心。我笑着说是吗,原来是因为单身快乐。我已经忘记分手的日子了。好像是在炎夏的阳光下,又好像是在深秋的落叶里。而这些并不重要,重要的是,我告别了那段异常累心的情感经历。
 
而现在,我已经单身一年了。在这一年里,有人来有人去。有过错觉,也动过真心,而后在无情的时光中,目送着他们渐行渐远。我逐渐明白,那些在感情中出现的错觉,大多是因为对自己的不认知。我曾像一个乘着木筏漂泊在大海上的人,深陷在缺失的安全感中不能获救,看到顺流飘来的一切都想抓住,也不管它会带我上岸还是将我卷入漩涡。当有天我在木筏上醒来,突然发现身边有副船桨,选择自救才是最好的方式。
 
身边越来越多的朋友结婚,参加的喜宴也越来频繁。就连熟识的长辈也在张罗着给我介绍对象。记得前阵子微博上有个转发量很高的段子:“不一定要嫁给最爱的人,太爱一个人,会失去自我。也不必非嫁给最优秀的人,太出众的对象,会给你压力。对的人,无非就是知冷知热,饿了替你煮碗面,累了帮你揉个背。女人这一生总追求浪漫,生活却没那么多剧情,靠谱男人花样不多,却能陪你过平淡生活。可我却觉得:“面自己能煮,背自己会捏。而爱人不能将就,平淡的生活自己过就好了,两个人在一起的日子,希望过得精彩些。”
 
直到现在我都觉得,最好的爱情,是通过彼此,看到了更美好辽阔的世界。如果爱情没有让你变得更好,请清醒冷静的保持单身,等待他到来。在24岁快要结束时,我终于发自内心的肯定,自己是个值得被爱的好姑娘。单身不是因为不够好,而是那个人还没有来。除此之外,一个自卑了很多年的姑娘突然有了自信,大多数还要归功于选择了健身这件事。
 
 
03
 
是因为夏天到了吧,最近我在健身之初写的那篇文章《做不成女神,就做个认真的女人》,突然被很多朋友关注转发。已减掉20斤体重的我,收到了很多微博私信,有的人询问健身问题,有的人给我呐喊助威,有的人也下决心去了健身房,还有的人鼓励我继续写下去。这些留言看得我满心暖意,如果自己写的东西能让别人感到温柔和坚强,感受到文字背后的力量,是件非常幸福的事情。
 
已经数不清在这半年中跑了多少公里,也不记得有过多少次浑身酸痛步履维艰。
 
在别人下班后与朋友小聚的时候,我在跑步机上从10米跑到了10公里。
在朋友坐在影院笑得前仰后合时,我在椭圆机上把阻力调大任凭汗水落到地上。
在情侣们手牵手逛街的闲散周末,我在教练的指导下坚持每一个动作。
在同事从淘宝上挑选各种小吃时,我在仔细查看食物包装上的卡路里数值。
从一个不喜欢运动的人,成为了在微信群强烈建议组团爬山的小能手。
从一个下班不出门的人,变成了每天晚上都要锻炼到十点的健身达人。
 
我依旧记得每一个寒冬的夜晚,漆黑的深夜中只有远处的霓虹灯照亮前路,即使伸手不见五指,心中却一片光明。从健身房走回家时,会路过一条宽敞的马路。我喜欢在没有车经过时,走在路中央,有时我会产生错觉,把脚下的这条路当作整个人生。那个更好的自己,就在前方笑着冲我挥手,提醒我距离她的越来越近。而那个儿时无比自卑的小女孩,一直蹲在我身后很远的地方。有无数次我都想走回去,拉起她的手,替她擦擦眼泪。告诉她没关系,别怕,不会再有人嘲笑你,现在的我已经足够强大到可以保护着你。
 
感谢这半年来一直努力坚持的自己,感谢自己满怀坚定地走过了无数个漆黑的夜晚。
 
 
04
 
25岁应该是个不懈努力的年纪,上周跟一个初创公司的CEO姐姐见面,我们性格相投成为了朋友。我不由得讲起大学时的创业经历,告诉她现在依旧喜欢和创业团队接触,因为在他们每个人的身上,都能看到闪着金色的梦想。临走时她突然问我,你真是90年的吗?你对待生活认真努力的态度,刷新了我对90后的看法。我笑着点了点头,对她说了声是的,谢谢你。25岁应该是个很棒的年纪,曾经努力的付出,让我认识了更好更棒的朋友们。我用尽浑身解数终于在这一年推开了通往远方的那扇门,门外一条条青藤缠绕枝桠,天空晴朗得不像话。
 
我觉得,当生活规律起来,一切都会变好。现在每天要做的事情都有很多,与往前不同的是,我学会按照时间规划去完成,把大方向细分成小目标。如果事情太多,就把它们罗列在纸上,用“四象限原理”做计划。不再像无头苍蝇一样乱撞,也不再为了还没有到来的成功而沮丧。任何还没有看到的结果,都是因为走的不够远。耐心点儿,留给好运一点时间。对于我来说,长大一岁就意味着肩上的责任更重了一些,朝着梦想前行的路又近了一步。
 
我逐渐明白,能帮助自己的人,只有自己。这个道理懂的人太多,但能做到的人却很少。你要学会以一个朋友的身份去审视自己,要置身于事外观察自己的生活状态是否正确。我们总是习惯偏袒自己的缺陷,在不经意间将它标榜为个性的标志。真正的自信不是觉得自己各方面都非常优秀,而是相信有能力去改变不完美的自己。学会自渡,学会把美好放在心里。
 
25岁,你是自在如风的少年。你来到了我的生活,带我奔赴那更为广阔的世界。


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