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迷爱心语 :

我们的初恋 <完整篇>

清风 花香 阳光 微笑

欣赏雨季,与你一起记录生活中的每一个真实元素.

记忆尘封,有我分享.

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本文作者:樱花洛

 

那些逝去的故事,已不复返。

——题记。

 

当我发现自己一直在错过的时候,已经不能再回头。
于是,只有自己猜想,如果当初是这样选择的。
会不会现在就不会是这个样子了。
很多朋友都说,既然不甘心,又想知道答案,为什么不问他。
我想,是因为我还在意,没办法面对他。
然而今天,我却面对了一个,算是第一个喜欢的男生吧。
小学时期,纯熟白痴,绝对不算。

我跟他说,我喜欢他,那是我的单恋。
他跟我说,他那段时间也喜欢我。出于害羞没有说出口。
我说,那时候我还追你,你怎么不说。
他只是说,那时候没玩过,所以根本不敢。
小学时期,我也算有过吧,但现在想起来并不算什么。
两个人不见面,不说话,纯熟就是朋友瞎凑合的。

现在想想,如果那时候,我一直坚持追他。不知道会发展成什么样子。
他很可爱的,而且又是小男生哦。至少比我小。
还很单纯,成绩也不错。典型的乖乖男。
只是那个时候,我似乎鉴于想体验谈恋爱的感觉吧。
如果,真的有如果。我真想,一直喜欢着他呢。
至少,不会有那么多不开心。让自己变了那么多。

Y**,可爱的小男生
从今天起,我不会再忘记你。
不再会忘了那段故事。
关于我们的单恋。
交织在一起。却没人敢说出口。
那时候的我,真的没有亲口对你说过我喜欢你。
现在补给你,我喜欢你。

不过,对我们来说已经没有意义了吧。
既然我们都说出了口,也证明,那段单恋故事,已经释怀了。
各自努力吧,再见面时,记得提醒我。
欠你一顿饭。好吃的小洋弟弟。

但最后,我还是发现了。
那句喜欢你,不管说没说,你都看不见,也听不见。
那句喜欢你,被系统吃掉了。
那句喜欢你,被年少的羞涩吞下肚了。

这样也好,这样的结局。
真好属于我们的故事,两两相望的单恋。
明明喜欢,却又不好意思说出口。
明明在意,却又装着什么都无所谓。
明明在乎,却又要转换目标。

于是,错过的,记住了。得到的,忘记了。
还来不及说的出口的单恋,此刻也告一段落。
但是它会留在我们的记忆里,
听我们叙说,听我们怀念它带来的种种快乐。

如今我们只剩下回忆,爱情已不复存在。

但彼此真心的对待过,即使错过,已不再有任何遗憾。


祭奠我那还没有来得及说出口的爱恋。
ㄝ宔角:●.H*.*o。

莮紸角:●.Y**.*o。

>>>>Y<<<< 莪们的初恋,是最长的电影。>>>>Y<<<<

 

被他紧紧抱住的温度,是让人意想不到的幸福。为了这样的拥抱,我们用了五年。只是让人无法接受的是,这样的感觉才刚刚开始依恋,却要在很短的时间内将它忘记。让我……措手不及。

我们的结局,从一开始就知道了。可我,为什么还要将这样的结局继续上演下去。我想,是因为我害怕遗憾吧。我一向是宁愿痛苦的回忆,也不要抱着一片空白而忙碌的生活。

我以为自己会潇洒的说再见,但没想到,在他面前,我也只是一个小女人。面对离别,我要的只是一个最后的吻,我使劲全身的力气。让自己撑起笑容……这次他没有再说有人,而是在我还没有来得急反应。吻住了我,和之前一样的。舌尖的缠绕,轻轻的,纠缠着。他总是不忘,轻咬我一口。

我以为,我们会说些什么。只是没想到……吻过后,他抚摸我的头,理我的发丝。他的眼神里,和我有的是同样的东西。我们都舍不得,但是……却开不了口。过了今天,我们就再也不见面。这是离开那学校后,我们第一次见面。也是,最后一次。

最后,我们还是默契的说了一声“再见”,然后转身。眼里开始模糊了,那些晶莹的小东西,让我看不清前方的路。虽然我们没有说出口,但是心里都清楚。转过了身,我们都不该回头。回了头,我们就无法有新的生活了……但我,还是回头了。看着你的背影,告诉自己。这是第一次回头,也是最后一次……

这是第一次有这样的感觉,第一次依依不舍。以前也有谈过恋爱的,为什么这次不一样了。我们只有三小时的见面时间,却因为我的任性,迟到了一小时。在一起的时间,从三小时缩短到两小时。也许,很多人觉得,我们这两小时发展得太快。我们从聊天,到牵手,到拥抱,到亲吻。仅仅只用的两个小时,我的身体正在记忆着他的温度,以及气息。但……很快的,也要开始忘记他的温度,和他相关的一切。

时间也许会被人限制着,回忆却永远没有人能限制。

五年前,我们还是年少的孩子。我,就喜欢上他了。女孩的羞涩,我从未告诉过他。只是被好朋友得知后,告诉过他。他没有说什么,只是两个人都尽量不在一起了。

我们都以为时间冲淡了这份单纯的初恋,但从未想过,五年后,我们都将它从深埋的感觉,渐渐引发。

他一直在提醒,我们不该见面。现在和当初一样,我们不会有未来的。但最后,我们还是见了。虽然,都知道了结局。但我还是想,能留点记忆什么的。好过,五年前,我们的记忆只是一张白纸。

那件,粉色系绳露背裙,我不会再穿了。虽然,我说不喜欢。其实,那件裙子,我很喜欢,但更喜欢的是……穿给你看。

尤其是,你傻傻得不知所措该怎么系好结绳的样子。真的很可爱。

我是你的……在还没有见面之前,我就这么认定了。

我是一个感情极端的人,我自己是这么认为的。在多方面的爱情,我会理智。但是,一但自己陷入爱情的围墙里,也不过如此。跟好友一起聊天,不管做什么,还是会想起那两个小时的画面。只是开始,就那么迷恋了。

结束,也许对我们而言,是最好的方式。

 

 

 


 

如果还有机会,莪一定会紧紧抱住迩。不会再让迩离开了。

 

 

莪们相遇那年,都只是刚刚迈进中学的孩子。那年,莪们13岁。

 

爱情充满憧憬的莪,在认识迩的第一天,就喜欢上了迩。

 

日记里,写满了莪对他的喜欢。

但却从来没有跟迩说过,喜欢迩的话。

从那以后,莪的视线里都是有迩的风景线。

但那时候的莪们,都太过害羞,于是错过了爱情

莪们都以为,错过了就是一辈子。

 

但却在花一样美的年华里,莪们再次相遇,虽然只是在网络上。

 

回忆起曾经,才发现,那时候的莪们彼此喜欢。

莪们都成长了不少。

莪们和过去一样,彼此喜欢,但又能怎样。

莪们的故事,一个开始,另一个结束。

莪们的重逢,会将那张回忆的白纸,填满。


闭上眼,感觉迩还在莪身边。
聆听着迩的呼吸,靠在迩的胸前。
那些细细的话语,那些心跳的急促。
一切的一切,都仿佛只是昨天的事。

但,当莪发觉迩已消失在莪的生命中时,
那些过去,所谓的曾经以及种种,只是,半个月之前的事。
14天以前的约会,第一次,也是最后一次。

第一次迩吻了莪,第一次迩抱紧莪,第一次轻抚莪的发丝。
第一次迩送莪回家,第一次莪们单独在一起,第一次亲密接触。
第一次靠着迩,感受迩的体温是那么的温暖。第一次紧握的手,一股安全的暖流深透到心口。
然而这些,是第一次,也是最后一次。

莪找不到迩了,或者说,不知道该去哪找迩。
电话不接,短信不回,只是上学前在迩空间留了条言。
第二天再上时,连空间都锁了。
是不是真的要做得那么绝,让莪好死了心,放弃迩。

对啊,莪是真的放弃了。但不是放弃喜欢迩,而是放弃寻找迩。
莪说过,会一直一直喜欢迩的。虽然这话,没有当着迩说过。
但,迩在莪心里,莪早已只属于迩一个人。
放弃找迩,是不想给迩带来困惑。而且,迩也没时间想这些不是吗?
明年就要面临考大学了不是吗?
所以,还是不要打扰迩了,就这样吧。

莪们的爱情,早在五年前就已经结束的。
只是当时没有开始,又哪来的结束。
而如今,开始了,也结束了。
只是,结束了莪们的爱情,但莪还是喜欢迩。

莪的成人礼,没有迩,算什么成人礼。
只有迩才能让莪成人,不是吗?

最近天天梦到迩,梦到那些有迩的画面。
只是两小时的画面,就好像莪们在一起很久一样。
也只是两小时,让莪明白,其实时间在面对爱情根本不算什么。
不一定在一起的时间短,感情就很浅,不一定在一起久了,感情就深。
就像那些结了婚的,还不是可以离婚。

而莪,第一次有这样的感觉。
只是发生了两小时的爱情故事,却比那些年少时期谈的恋爱,
来得深刻,来得刻骨。
不是时间的长短,而是莪们真心对待过。

那天,迩送莪回家的最后一个吻,还有迩轻抚莪发丝的瞬间,
好想跟迩说,莪舍不得,但,嘴里却咬不出支字半语。
因为莪知道,早答应过迩的,这次见面,是第一次,也是最后一次。
莪们没有机会了,也不可能了。

为什么,当莪真爱上一个人的时候,结局变得如此悲哀。
为什么,当莪认真想对待一个人的时候,连仅有一点点的机会也没了。

手心里,总觉得还残留着,被迩紧握过的温度。
总觉得,迩还在莪身边,而且是一直都在。
被迩紧紧拥抱过的那条裙子,一直挂在床前。
每天睁眼时会看见它,睡觉前也看见它。
看见它,总会想起那个画面,那个有迩的瞬间。

为什么,莪们重逢不是几年之后,
或是,莪们认识时,不是几年以后。
等到莪长大时,再相识,相知,相爱。
而不是在这样的年龄里,
想爱却不能爱,因为,莪们都太过年轻。
给不了对方承诺,以及未来。

没有人能保证会爱一个人到什么时候,
就像莪问迩会不会骗莪,迩说不知道,因为不知道以后会不会。
虽然想迩的时候,会甜蜜的笑,会心痛到哭。
但是,被迩用仅有的两小时填满的回忆。
是莪18岁来,最美好的一段回忆。

其实,很庆幸,在这个花季里,能和迩有了开始,有了结果。
至少,真实的感受过被迩抱过的体温,软软的双唇紧贴在一起过的感觉。
不像以前,这些一切有过对方的画面,都是莪们幻想出来的。
不管那天回来后,改变了多少,甚至,因为这些迩开始躲着莪。
但至少,那天莪从来没有后悔过,而且,还被迩紧紧的抱住。
莪已经,很满足了。

那首歌,很适合莪现在的心情
《莪让迩走了》
回家的路上莪哭了,眼泪再一次崩溃了。
无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。

那天,迩送莪回家的那天,莪们说了再见,各自回家。
可是莪,回头了,看着迩的背影离莪越来越远。
但却没有勇气叫住迩,怕迩看见泪水已经湿润了脸庞的莪。
从来没有想过那天莪会哭的,也正如迩所说。
那天回来后,其实,莪也感觉很‘空’。
怎么说呢,似乎都知道那是最后一次。

虽然在一起很开心,但一想到才刚刚开始就这样结束了。
于是,眼泪忍不住就占满了枕边。
莪曾经在电影院里,靠在迩的颈连,抱着迩,迩暖暖的体温。
让莪好想沉睡在迩的身边,幻想着,这是拥迩入睡的画面。

迩叫莪放弃迩,趁还不是很喜欢对方,只是刚刚开始。
但是,莪现在可以回答迩。
有时候,时间并不是计较爱情的长短。
短暂的爱情,有时候,比在一起相处很久的恋人,来得更深刻。

《糖罐子》
每次听见这歌,就会让莪想起那天迟到的画面。
在公车上,手机总是响起这音乐。
还有那些短信,才发现,原来那天迩等莪一个多小时。

在此之前,莪曾问过迩,如果莪迟到迩会不会等。
迩说只会等十分钟,因为等人很烦的。
但那天,迩不停的打电话给莪,其实莪也急。
所以,都不敢接电话。
但后来才知道,那天迩不止等了十分钟。

是莪任性,是莪霸道,是莪自私。
那天回来后,应该是莪们分手了。
但莪却还以自己是迩女朋友的身份,对迩问着问那的。

但迩也真的是伤透了莪,尤其是为了她。
竟然对莪说,再提她,莪们以后连朋友也做不成。
看到这几行字时,莪愣住了。
莪知道,不管莪多努力,多喜欢迩都好。
迩心里的那个人不是莪,不管迩说有多恨她。
但至少她会一直活在迩心里,而莪不是她。

莪没有她温柔,而女孩子温柔,本来就讨男生喜欢。
尤其是本来就喜欢温柔女生的迩,更喜欢。
但从来,莪都与‘温柔’两字扯不上任何的关系。
也不想为了这二字,努力改变自己。

莪可以改变自己,但不会让自己温柔。
莪相信,面对莪爱的迩,莪会有温柔的一面。
但绝对不是自己努力改变而得来的,那样的莪,即使迩喜欢,
但在莪看来,迩喜欢的,只是改变的莪,不是真实的莪。

所以那天,莪没有温柔过。
莪只是想让迩记住莪,迩的初中同学。
不是温柔的女生,不是迩想象中乖的女生
但出现在迩眼前的莪,也让莪吃惊了。

那个莪,有好几年没有看见过。
那个莪,才是真的莪。
现在的莪,都不是真的莪。

其实,还是很喜欢迩。
很想见到迩,很在意迩的一切。
可是,莪已经没有半点自信,能和迩还有重来的机会。

也做不到,迩所说的去喜欢别人。
迩以为,真的喜欢上一个人很容易吗。
就算是喜欢上了,除非自己不去想迩,忘记关于迩的一切。
但偶尔想起迩时,迩才是自己最喜欢的,自己最难忘了。

莪们的初恋,就这样结束了么。
没有半点重来的机会,没有半点的可能么。


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