迷爱心语 :

那些年的故事

19岁到22岁的时候我住在南方一个滨海的城市,这里空气清新,阳光充足,一年中有四分之三被夏天占据着。虽然离海很近,从宿舍到海边也就十几分钟路程,但是我却很少去看海。因为晴天的时候海边总是很多人,阴天的时候那里又很冷,在一个有个温暖阳光的下午漫步在很少人的海滩上是一种很奢侈的事情。绵延无尽头的海岸线总会让我很伤感,再好的心情都会被怎么走都走不到头的沙滩给磨碎消失,剩下的只有无力的感觉,我们总是追求永恒,在永恒的面前又总是这么力不从心。

这些年因为篮球认识了一群很重要的人,一起打球,一起走世纪大桥,一起喝酒,但是唯一缺了一起追女孩的桥段,每个人各自处理自己的感情,在一起的时候都对此缄口不言。只有一次在KTV大家喝了很多酒之后说起自己的初恋,那个过去了几年的故事,每个人都很动情,有一个我认为很坚强的哥们第一次在球队面前哭了。

我总觉得单纯的时代是不是过早的离开了我们,那种心动忐忑的心情差不多都已经忘记了,也想不起单纯干净的那几年自己都做了什么。现在的我回头去看那几年,本该是最美好时光的那几年,心里装着一个女孩一直不敢表白,每次晚自习放学我都会和一哥们飞快的跑去车棚取车然后在校门口的雕塑那里等着她出来,看着她妈妈把他接走,然后我给那哥们买上一根泡烤一路吹着牛不知不觉得就到家了,我们还一起在校门口的小卖部,科教馆后面的早点店,乱糟糟的批发街,短途汽车站制造着各种偶遇或跟踪。后来的后来一切都变得模糊了。我的一个朋友现在很后悔那时候没有好好的谈一次恋爱,到现在学的也不是让自己很满意。学生时代太乖,以后会感慨自己那时平淡如水,太疯狂以后又后悔自己学业无成,生活就是这样,总是一个又一个不完美拼接起来的琐碎。

当我还把青春挂在嘴上的时候,青春早已搭着时间的快车呼啸着把我抛在了身后,留给我一脸的灰尘,连同着那些回忆被吸进肺里再也排不出来。

在海口走过沿海的公路,古典的骑楼老街,人流熙熙攘攘的明珠的时候再也找不到那些年的心情了。为了红灯停留的人们也都显得那么的不耐烦。

《那些年》里面真的很少有让我感动的片段,毕竟这样的电影看的多了,直到最后柯景腾为了吻到沈佳宜而狂吻新郎的的画面出现的时候我真的被触动了,我跟着剧情一直被压抑的情绪也终于得到了释放,就像是被大雨围困很久之后直接冲到雨里一样。

对于那个人情感,可能更多的是对过去自己的怀念,你的那些年全在那个人身上了。当我们习惯了分手,牵手,习惯了人情事故的时候就越怀念那个时候的她。

高二的暑假一直在下雨,那时候我开始自觉的写日记,因为自己好动所以几乎每一双鞋子都是湿的,每天从外面回来之后脚上的皮肤都被泡的发白,踩在拖鞋里面总是涩涩的。那个暑假我写了整整一本日记,而对于那几年的记忆也总是那种涩涩的感觉。被大雨围困的青春不知道是从什么时候开始放晴,驱走了雨季只剩下那本日记

现在每次下雨的时候我都会想起那个时候,就像是每到冬天我总会想起一个人一样。冷的风容易让人感到孤独。

那些年我遇到了一群人,这些年遇到了一群人,我的心境从一个阶段过渡到了另一个阶段,把时间用在了不同的人身上,有的人带着我的过去渐渐走远,有的人还在继续陪着我。

人的一生爱一个人,交往过很多人,又娶另外一个人。

若有时候能碰到故人也会看到自己青春时的模样,回到那些最美好的时光。当时间的痕迹如同阳光一样散在脸上的时候,我只能告诉自己,雨季不再来。

最美好的情感早已经碎了一地了吧。


更多
下一篇:还没有呢!